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聖誕節當天，與我的室友們及一些友人們
去了河濱公園騎腳踏車
風有點大，天色灰灰的，不過很舒服
一路上還有小黑的陪伴，
晚上大叔主廚，來了一頓豐盛的晚餐
配著madana的演唱會
這一天過的愜意而愉快
很不想結束
過了11點，馬車變南瓜
我必須就寢，因為隔天要上班，
美好的一天畫下句點。
昨天去剪了頭毛
在路上巧遇三顆星，一起去吃了飯
閒聊上班族的怨念，
晚上衝去內湖幫芃芃慶生
這好像是上大學後第一次去到他的住處
很不錯，
閒聊了一個晚上，
feel有回到高中，
衝勁、幹勁有回來那麼一點
這一天，也真是不想結束
只是12點一到，馬車變南瓜
隔天要補習，只好say goodbye。

narcissism

如果你只是在岸邊，你永遠不知道水多深
你可以透過倒影看見自己的美
但你卻不知海裡的美
也許海裡有鯊魚、有天敵，
但唯有潛進去你才懂得什麼叫珍惜
那海有他自有的顏色，
有它存在的理由，並不需透過你來批評
世界轉動
你還是你 我還是我
我們會越走越遠
因為我想潛入更深的海底
而你依舊留在岸邊吧!narcissism

來熱血一下吧!

月底窮爆但還是去買了一堆筆，
昨天去聽了奶茶的演唱會，以前有愛慕對象時很感動
現在沒愛人了，聽了也別有一番風味。
是阿!我們別忘記最初的地方，
"回到最初我們來的地方　好多的天真被我們遺忘
你說過快樂就在這路上　從不在乎結果究竟會怎樣
回到最初我們來的地方　好多的簡單被我們遺忘
我說過一定要互相提醒　千萬不能忘記最初的地方"
這些歌是我國中高中時期的歌，
那時我每天一直聽一直聽，一直背歌詞，
上課就是一直寫歌詞
也許那些歌現在聽來很老掉牙，
但那可是代表了我那時的生活。
偶爾讓自己回味一下那些年的生活，可以找到很多動力的，
我們以為是時間過得太快，但其實
時間靜止，流逝的是我們，
那些年 忙著做夢
這些年 還在做夢
醒一下吧!你 你 你還有你 都已經至少23歲了吧!
準備好了嗎?整裝出發吧!
雖然上班好像很討厭
雖然主管很機掰
雖然口袋沒錢
雖然家人很囉唆
雖然朋友越來越少連絡
但你還是你 我還是我
我們說過要一起完成夢想吧!
翻開畢業紀念冊 滿載著同學朋友的祝福
但 呵呵 沒半個夢想是完成的
從現在起 給自己許個願吧!
讓那些每年生日願望 新年願望只是說說而已的自己消失吧!
一起衝吧!幹!一起來熱血一下吧!

我要飄走了

最近白目達去度假了，讓我上班都想吹口哨呢!哈哈
(不過他下星期2就回來了....)
這周開始上起瑜珈課，老師說我是軟筋族
瑜珈!讚啦!全身折來折去!感覺很像在替全身的肌肉按摩，
這周阿~過的如何該怎麼說咧..
算開心吧!我都要飄到月球了我，
快把我拉回來啊~~~
喔!不是 白目達不要回來 拜託~
開始進入拉緊褲子的日子了
窮爆!有誰想要丟案子給我!我很樂意的!
我是個負責任真的好孩子
如果有錢的話，我都會附出200%的努力的。

今天熊熊想起我的色鉛筆放哪，
翻出來後隨意畫了一張畫
是我喜歡的馬呢~
其時我一點也不了解馬 也不知何謂好馬壞馬
反正我就是覺得馬很有親和力
雖然有點臭，但是我很喜歡
大概是被我哥影響了吧!哈哈

上班鳥日子之碎碎念

英仔跟阿誠把我想這麼大，就是希望望女成鳳
一直以來我也沒什麼讓他們失望，
除了偶爾的叛逆嘴賤傷他們至極，
大部分時候我還是很乖的，
我也一直以為自己算是個表現的"還不錯"的乖孩子，
一直到最近，我還真是挫敗
踏進社會才四個月，比大學四年學的還多
幹!大學到底是在幹嘛!
讓我們這些你們口中的草莓如此失敗
我真不知道該怎麼安慰自己了
因為很多時候都是自己的問題
所以才會被釘
可是又忍不住想幹譙主管(希望他沒聽到)
最近是有比較少出包了
可是一出就很大包
我好挫敗喔!今天我又被搞死了
一個1小時該做完的東西
我花了一整天!幹!我真的很遜
還會出錯!誰能讓我開竅一點啊~
誰能讓我機靈一點啊~救我啊~
再這樣下去我真的笑不出來了!
再這樣下去也不是辦法
我是不會辭職的
但我需要換一下我的思惟了
誰來幫幫我啊.....

青春

買了「後青春期的詩」--九把刀著，
一開始，是因為他的副標---不想長大嗎?...
一開始嗑了以後，開始欲罷不能，
畢竟我們都曾經瘋狂，曾經赤裸
它讓我想起我國中時期，我國高中是同一間
但卻有大大不同的風景，
我國中時，傻傻的，爆黑，到現在他們還有人叫我原住民....
我的國中同學，都有著自己的獨到之處
雖然不是學美術的，但我很愛他們
雖然畢業這麼多年了
但每年過年一定會聚再一起打麻將
然後一定要數落一下彼此的過去
順便噹一下對方，最後那個最贏的人
即使只有贏50塊，也要請大家吃一千塊的披薩
然後雖然你很認真讓我們瞭解你的興趣
但我們會盡其所能的說你很娘
然後你交了一個我們都認識的男友
我們都說他是國防部長 你們讓人跌破眼鏡
然後你迷上蕭敬騰，整個失心瘋，
然後你交了一個跟你長超像的女朋友
真不知是好事還壞事，只知道你超噁爛
然後你出現了，消失了三年，
你完全沒變，不過也開心的秀著甜蜜照
然後你會一直住台北，不會再回去了吧!
即使我們不笑你捲毛了
然後你在過年時離開了，你不會再出席我們任何聚會

然後，我們都畢業了，
開始穿西裝打領帶，
開始口紅高跟鞋，
開始想著明天要上班今天要早點回家，
開始出席一些不得不的場合
然後開始習慣這樣的生活。

上班鳥日子之大王生日

今天是這周第一天準時"下班"，
因為今天是大王生日，去到內湖的麗庭莊園
那裏真的是非常的高級，每人桌上都有兩只高腳杯
一杯紅酒一杯果汁，服務生隨時在側，
這時活動開始了，
先是大王巡禮，他會到每一桌閒話家常5分鐘
然後就開始看一些業務卯起來嗨
有人站到椅子上熱舞 還有人跳到老闆背上
要老闆背他，而且這時候，平常在公司看起來嚴肅的高階主管
全都嗨起來，畢竟他們是跟公司一起奮鬥過來的
接下來開始放每個部門位老闆準備的影片
然後就開始每個部門上台表演
我們部門實在太忙了，今天臨時立體要留在公司加班
他們昨天還留到凌晨，真的是非常的辛苦
所以今天我們到場的只有平面部
幸好我們部門本來就不愛拍馬屁
不過我真是開了眼界
很多業務都穿很少 看得出來是在賣肉
甚至事會主動貼上去
超噁!噁爆!
我很不喜歡這樣的風氣
我一整個快爆炸了!還好我的同事不是這樣噁爛的人
我們都一起尿遁
10點半活動結束，回到公司看到他們還在奮鬥，好令人心疼
可不可以叫那些肥腸不要在噁爛了啊!
多賣一點肉薪水是會加多少!
噁必啦!不過餐廳真的很棒!

過兩天把照片補上來...

上班鳥日子

上班的日子也快半年了，我還是很常出錯
今天又出了一包，讓白目達爆炸了
一大早就被他薛到臭頭，
整個傻眼.....我錯了!對不起!
昨天下班時，都東西用好丟到ftp上，
今早才發現有問題，
可是美國那邊應該稿子都看過了吧!
現在改就表明了之前的稿子做假 有問題
而且這很有可能開版，版一開就是200萬，
就這樣，被罵了一頓，讓他很沒面子。
哀~我到底啥時才能脫離"趙大條"這個稱呼啊!
他上次還跟我說你只剩下xxxx還沒做錯過了
我一聽 整個傻眼了，她是不是有死亡筆記本啊!
妮妮說，等到你要被炒魷魚時就會很小心了!
我時時刻刻都有一種要被炒魷魚的念頭啊~
為何啊~我真的很遜!
都要半年了~程度大概只比新手好一點吧!我想!
加油啊~
做什麼事都要全力以赴，要非常專心，
可以慢，但是不能錯，一次只做一件事，
先要好，然後要快，
加油啊~要讓自己成為可以獨立做事的人，
一定要加油!一定不能再出錯!
每個案子一定要很完美，
要非常完美，不再需要他人提醒，
不再需要別人訂正，
東西做完也不需要再回頭修改，
可以直線將她完成，
要讓人非常安心。
要很好，要很棒，要讓人很放心。

這很偏激(如果你很中庸就不要看)

設計對我的定義
不過是一種生活上的奢侈
就是當人們生活富足
吃得飽睡得好 有多餘的閒錢時
可以拿來揮霍的地方
以前我認為 這是一種至高無上的領域
並且是為了改變人們生活而產生的
最近 發現 只要有人書讀不好
或不知自己想幹嘛
或..... 他們就會說 想學設計
真是想笑死我
我不知道是不是我太偏激
不過我真的覺得 你有興趣 早就已經啟程出發了
怎麼還在這裡醉生夢死
而且你以為這一門有這麼好混嗎
大部分的人都會被自以為的天分所蒙蔽
現在好像頭銜掛個 "設計"就很屌一樣
包括我 總是要對別人說 我的工作是"設計"
說穿了 不過就是女工 只是為了那廉價的自尊罷了
很多人 常常讓我覺得他不知在過什麼鳥日子
然後又以自以為自己很A-R-T 我真的很想揍那種人
可能是因為我終究不過是個草包
還有關於時尚 時尚不過就是喧騰一時的商業行為
為何總是要時尚 我也很不了
每當我購買那些 少了"時尚"加持的東西時
總不免的會被笑一下
真是搞不懂 時尚不過就是一種炒作提高利益的手腕
真有這麼重要嗎?
有多少時尚.流行下的產物是醜陋至極
哀~一群盲胞!

久候的新聲

從窗口望出去，可以看見很多人在喧鬧
因為今天是啦啦隊決賽的前一天
以前從未發現這間學校這麼熱鬧
這麼多叫聲跟笑聲
現在上午11點 辦公室裡應該是冷靜並果決
牆上擺著停滯的時鐘
鐘擺不動
教室只有我一個人站在窗口
我問 你還會想回來念書嗎?
你說 會想唸 但不是這間
我想我們想的都一樣
我又再思緒裡游走了
窗外飛進一堆棉絮
叫醒我 我不再屬於這裡

我嘆息著!時間走了
澎湖的那年暑假我們回不去了

認真祈求 真的有用嗎
還是只是個春秋大夢
可以不可以讓我願望成真
我很少許願 但我希望這個能成真
我知道傻 但還是希望能成
你願意給我這個機會嗎?神阿 佛阿
拜託 請指引我
我愛他

碎碎念的房房

最近下班都爆累~因為最近案子很多
加上我們大王要生日了
我要當陪酒小姐
今天好不容易可以早一點回家
突然覺得時間好多~好珍貴啊~
這陣子
我已經可以毫不思索的騎車到公司
就是那種 騎騎騎 然後就 啊!到啦!
那種感覺
好像是我的身體再騎車
我的人在神遊
至於我的思緒在忙些什麼
忙一些很亂七八糟的東西

來點熱血青春吧!

(靠!我針筆居然會卡墨水
不會是要壞了吧!拜託不要啦~)

很多小事很多小事

話說之前把我媽惹發彪
現在場面很尷尬
最近都有一些小事煩心
真討厭
很多小事很多小事
很多不得不面對的事
god救救我吧!
要怎樣才能不尷尬
要怎樣才能......接下去不方便說了.....
我越來越孤僻了
我越來越像香菇了
我真的很孤僻!怪咖!

自以為

童年結束在你不在相信聖誕老人的那一刻
開始學會大人口中的獨立堅強
讓自己以為自己可以一個人灑脫快活

開心

一踏上上車就開始想念了，
可不可以不要上班 可不可以不要長大
可不可以讓時間一直停留在那一刻
10月10號 我玩的很開心
相信你們也一樣，
看得出來，誰也不想離開
有多久我們沒有聚在一起亂扯
有多久我們沒有一起去泰勞家 把他家搞得髒兮兮
有多久佩珊跟大伯沒有回來
劉昭德 說好下次你會帶你女友來
王大伯 要去美國當博士是吧
劉春花 我們會是一輩子的麻吉吧
薛大正 好啦!我知道你是蕭敬騰的女人
禮拜三 我知道你現在超甜蜜
台客勳 妻管嚴就承認嘛
泰勞 真不愧是好姐妹 哈哈
哈利 還開心吧!叫你的拍檔不在這麼娘了
威利 南山人壽還是辭掉比較好
阿元 下次是第8個了吧!

這篇網誌會看到的沒幾個
但是我要時時提醒自己
那天超開心
這樣上班才有動力
想不到一晃演都過了10年
我們還是一樣北七
下次砸們一定要一起去綠島!
衝阿~

冰又!(台語)

大家都是朋友一場，我實在很不想噹你
可是你時在是太討打了
我真的是很想噹你
可是我怕我一噹你的自尊心會完全崩潰
我人怎麼這麼好啊!
你怎麼可以這麼白目
這麼討罵
你不是賤也不是機歪
只是很白目
我真的好想好想罵你
我快忍不住了
你也是有優點的!
不過最近我的眼理你的缺點很常被放大
啊~走開啊!走開!這個不吉祥的東西

0929

舉起筆，畫起一到弧線，
在筆尖後面是百般思量，
我們在這旅途上，看著人生風景
看見窗外雨滴滑落
聽見風在咆嘯
以另一種姿態看這城市。

輪廓越來越清晰，
霧漸漸散去，
狂風遠離，
即使還帶著些殘餘威力，
但
我相信
一個轉身
會有彩虹出現在天際。

有一些答案

有一些事情是不需要別人跟你說才知道怎麼做
有一些事情不是別人的指控就是對的
有一些事情只有自己才知道答案
只有自己 才能掌控這個局面
不要以為是別人導致
其實都是自己心甘情願
是你自己臣服
是你自己怠惰
是你自己忘了自己幾兩重
如果你股起了勇氣
誰也攔不了你

你想起了嗎
當別人再說起那些話
只是讓你更清楚自己的答案
只有你
只有你自己知道 真正的答案
我對自己負責任
我不喜歡依偎
我喜歡讓自己靠著自己雙手的努力成長
也許你會說這太蠢 太執著
但我知道
只有這樣才是對我自己最好的方式
當你再舉起你的食指
別忘了你有三根手指頭是舉向你自己

請不要在顫抖
請不要相信那些指控
有些東西就讓它隨風飛走
相信自己的答案
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昨天捐完血要下車時，護士說手不能使力
於是我將米和菜等全放在左手
右手空出來拿較輕便的雨傘
當我要下車時
透過畫滿雨滴的車窗
看見一個大概10歲左右的小男孩好奇的往車內看
我看了他一眼
他乖巧的將門推開 並且站在車門旁
好讓我方便下車
這個舉動讓我感動好久..好久...

第一次捐血

今天去逛家樂福時.想起幾天前有收到一封mail
說現在缺A型血.剛好遇到捐血車
就這樣，人生的第一次捐血
手裡拿著一袋米
還背著一堆蔬菜，上了捐血車
以前都覺得捐血超酷
可是每次都錯過
長大了，要捐血時 反到還猶豫了一下，
不過捐完血，有種莫名的舒暢與開心
捐血，很不錯，
我想我以後有空會就會去捐一下。

今天一整天都乖乖在家
外面雨下個不停
家裡只有我一個人
一個人時，真的會閒到發慌
閒到自己做菜.煮湯.煮飯
一個人吃，一個人看電視，
一個人....

雜

肚子熊熊痛起來，隨手抓了一本雜誌
發現這本elle買了半年，居然都沒翻開來看
很常這樣，一時興起買的東西
會到家 往旁邊一丟，很快就遺忘它的存在
偶爾看見他時，還會想說:乖拉!我等等就會摸摸你了
不過，結果通常都是，他依舊原封不動的躺在那裏。

這篇網誌有點不知道該寫些什麼，
可是又很想寫----->矛盾

秋天遲遲不肯來
夏天一直忘記離開，
你 我 我們 一直在等待未來
你說 你忘記愛是什麼
我也忘了 我們一起尋找吧!
男孩還是女孩
外星人還是地球人
不知道
我們一起等待

流水啊~流水

一個人躺在雙人床上
看了一下手機
9點35分
睜開雙眼癡癡的看著天花板
今天是你的生日
不過我已經把你的電話號碼刪了
唯一的聯絡方式是部落格
不過如果去祝你生日快樂
彼此一定會尷尬吧!
當年我們可是鈕扣姐妹幫
互拔袖口的鈕扣
並且說著從此以後情同手足...的傻話
誰也不知道
一到了不同環境 大家的心就這麼飛了
大概只剩我在感傷吧!噗!我在想什麼啊!
大家都長大了!
最好不要再打擾彼此的生活了
我們已經是不同生活圈了!

一開電腦 看到部落格新留言
是你嗎!楊家齊
昨天我還在跟陳丸蛋說到你ㄝ
不知道
難免的感傷吧!
呵!誰也不知道我們在這最後一年變成這樣
我自己的脾氣也超級拗
哀~
就這樣吧!
過的還好嗎?

下午1點49分
我的生活在過11分鐘就要變彩色的了
從此以後
我會逐不出戶
每天跟我的親密男友談戀愛
只有你 可以讓我無怨無悔
可以讓我盯著你傻笑一天
快來吧!寶貝
快來吧!MOD!

星期五

今天又是愉快的星期五
星期五總是令人神清氣爽

我們在蜿蜒的路上相遇
你在前往英國的路上
你在前往法國的路上
你在前往澳洲的路上
你在前往電影圈的路上
你在前往夢想的路上
我們的夢想輪廓越來越分明
也許上帝早就安排好
不要害怕
我們都很努力

上次
我們已經半隻腳踏進法國
下次我們一定會背起行囊
一起雙腳站在法國領地上
------------------------------
西門町的一場遊戲
那些人穿的花花綠綠
年紀很輕 手裡端著酒杯
兩眼空空 燙著玉米鬚
上演著 尋情記
------------------------------
哪來的衝動
按下ENTER鍵 決定去聽一場演場會
揮別了青澀的學生生活
才開始追尋過去的記憶

你
聞到了嗎
秋天跟夏天開始爭地盤
又面臨這個尷尬的季節了
夏天說:人們因我的熱情而感到開心
秋天說:這世上所有的一切因我而美麗
我的心很靜
我的世界並不為誰而有專屬的美麗
我活在我覺得應有的樣子裡
眼裡有你看不見的行星
這是我的C'est la vie

別傻了

這幾天
愛上 前往公司的路上
回家的路上
自以為別人不會發現
悠哉的唱歌
停紅綠燈時就看看天空
觀察路人
或是想一些有的沒的
這一段路相隔9個小時
卻是完全不同的味道

有一些時候
我們總以為自己帶賽到極點
總失望的看著自己身處的城市
這樣的年復一年日復一日
衝動 感動 就真的這麼被磨損掉
然而
總在一些契機
尋回專屬自己的那份感動
只是那份感覺總是來的快 去的也快
神經 會突然的被挑一下
然後又迅速的被撫平
在這個世界裡
有多少人真的願意面對自己
有多少人看清自己
有多少人了解自己
而你我呢?

春天的貓

會不會就這樣一直下去
會不會我就這麼死了心啊
我們會不會變成電影中那個滿嘴爆米花
整天只會坐在電視前的肥婆啊?

23歲 再過兩年就要開始散發母姓
我身邊有許許多多親愛的友人跟我一樣
依舊是睡單人床
聖誕節 情人節 這些節日對我們來說毫無意義
無論是嚮往愛情的你
或者是把愛情當生活必需品的你
亦或是把愛情當成奢侈品的你
其實我們的內心都很空虛吧!
過了這麼長的一段時間
總以為那個人會出現在下一次的轉角
結果證實 這只是自己的幻想罷了
漸漸的 經過現實的磨難
我們不再擁有少女心
開始忘了愛一個人的感覺
情歌不再有意義
即使看見情侶走在路上
眼裡的他們盡是愚蠢的傻子

什麼時候才會有人勾起我那久違的衝動啊
什麼時候
我才又會開始為一個人瘋狂大笑
為一個人失魂落魄啊

跟自己說

颱風帶來了強風豪雨
也讓我睡了一場好覺

如果有那麼一陣風
可以讓我回味
那我想會是N年前的午後
躺在家裡的地板上時
那夾雜著舊房子
一個人淡淡幽傷的味道
最令人想念吧

小時候我很不喜歡讓我家裡的事讓別人知道
因為我不需要那多餘的同情
所以我總是故作堅強
我也一直催眠自己 我很獨立
漸漸的 我不喜歡別人的幫助
我習慣了那份距離
只是 長大了 那份不安全感
並沒有隨時間而散去
反而漸漸浮出了台面
那個催眠開始失效
另一個我 最近很常出來跟我打招呼
告訴我 故作堅強只是讓自己累罷了
只是讓自己壓抑罷了
只是忽視罷了
脫下那外殼
去感受周遭的聲音吧
不要這麼害怕失去
不要害怕一個人
嘗試著跨出去一步吧!

加油!
不要害怕!

天空不自私

2008年的夏天要畫下句點了，
我的學生生涯的最後一個夏天也就這麼悄然結束
這兩周的生活過得是一團糟
運氣差
身體狀況不佳
情緒差
與老同學的相聚是很開心
不過久違的熬夜
令我很不舒服 哈哈

從大四起
我很常莫名的心悸 身體不自主的自以為晃動
神經失律
我開始學習了解自己
想讓自己慢慢找回屬於自己的感動

今天上班時
紅燈
強颱的來訪
讓台灣的天空有一點不同
雲漸漸滑過
藍天逐漸縮小
一群象徵自由的鳥 畫破天空
我的心被抽動
自由
我還活在枷鎖裡頭

有誰能幫助我
帶我離開這裡
讓我重新生活
夢想
拜託
請你伴我左右

好一段日子

在離上一篇網誌的空檔裡~去了一趟雲林
自那時到現在我的心還停留在龍捲風裡
我的高度還停留在G5
我的步調還停留在雲林
這一趟旅程有說不出的開心
有空我一定要好好的打一篇網誌
因為那是久違的釋放與爽感

我漸漸的被上班族侵蝕
每天回到家看見的只有床床床
這樣的日子很讓我心煩意亂
沒有目標 只懂的睡覺
我只能靠著雲林行的兩天來支撐我自己
哈哈

無法再猖狂
無法看上級不順眼就嗆他
必需學著做個低調的人
人情世故很麻煩
主管的臉色我不想管了
你要囉唆就囉唆吧!
同事都很好
除了少數很靠腰

應該是月經快來了
整個人很不對勁
又開始失控了!煩!

希望大叔快回來
希望我可以快點回家

討厭鬼

這會是一篇碎碎念的文章

今天加班到9點多 明天要職班
會加班有部分原因是因為自己還不熟
但是我真的覺得很煩
好煩
超煩
我從來不知道自己腦筋有這麼盾
我知道我學的有點慢
但我可不可以拜託你不要跟唐三藏一樣一直對我說教
說教也就算了!還話中帶話
然後還刻意要我加班
討厭ㄝ
我也不想這麼不靈活阿
你以為我願意啊
不要再打擊我
我很容易自爆自棄
所以拜託
你要馬直接跟我說哪裡需要補強
不要這麼迂迴
以及愛說教
還有
你不要跟我說話
你把該做的事情放我桌上就好~拜託
我會在時間內給你
但你不要一直煩我
好嗎!

其實我

我是一個很容易將自己困住的人
很容易讓自己驚慌失措
很容易失控
很容易沒有安全感
很怕死
很矛盾
很過度保護自我的人

但有時候
我又非常的喜歡孤獨
常常認為孤獨才能認識自己
喜歡一個人逛街
一個人吃飯
一個人聽音樂
甚至想一個人旅行但這需要更大的勇氣
這並不代表我不需要朋友
相反的
因為朋友對我來說是一種支撐的力量
所以我才有勇氣去過瀟灑的日子

這一.兩個禮拜
每到星期五下班 我的心總還掛念著辦公室
想著有什麼事情沒做好
反省著反省著 越來越低潮 越來越失焦
漸漸的 發現自己太容易鑽進死胡同
我總是這樣愚蠢的將自己關進魚缸裡
即使知道我就是那個殺死自己的人
但有時還是無法逃脫這種困境
我不知道是不是別人也會這樣
如果是的話
我想說
那是因為你太不愛你自己了
你對自己不夠有信心
你太傻了
不愛自己別人怎麼愛你
沒有自信 別人怎麼對你放心
讓自己的心輕鬆一點吧!

感觸

日月星晨運轉進行著
有誰不會消失
有誰不曾迷失
我們不過是世界渺小的一環
誰不希望成為英雄
當個貓咪還是熊
我們將太多的東西寄去給未來
身邊來的太多不屬於自己

抬起頭
原來我不寂寞
當天空浮雲移動
我知道這個世界是我的
當我再次的深呼吸
我曉得
我們都在自己的胸口藏了足足的勇氣
那份能量一直在我手心
等帶著

一個月了

開頭先來慶賀李家寧找到工作了!
果然~神早就安排好了!哈哈~恭喜恭喜~

工作足月了，
這一個月來，個性粗心的我一直在調適
希望自己能工作再順手一點
昨天收到公司的人事動異通知
一些比較熟的同事都升級了
從美工助理畢業了
我希望我可以不斷衝衝衝
希望可以早點從美工助理畢業

一個月了
對於case的流程還需要學習
不過我知道我在進步了
工作是生活的一部分
考驗只會去找能戰勝他的人
加油!對自己有所期待!

鳳凰超厲害

前天，家家從雲林上來
雖然只是一個月沒見，但卻好像過了一年
以前大家一起住在板橋
知道彼此即使過了2.3個月還是會見面
所以也就沒有特別在意
到車站看見他時 很感動 很想哭
很想知道過的怎樣

吃了一頓很豐富的午餐
鳳凰的陪伴 讓我們的午餐更有味道
席間 大家聊著畢業後的生活
真是沒想到 我們也走到了這一天

好久沒有這樣
是因為我們變了
還是因為我們太想念彼此了
我真捨不得讓這一天就這麼結束
畢業後
每當看見你們
我才清楚我的大學生活沒有白活
因為你們 我才將被現實打敗的夢想 漸漸找回來
與你們相見 我真的很開心 很開心
將來的我們
見面的時間會越來越少
我們也會漸漸走向越來越遠的方向
也許我們都會忘了回頭
但請別忘記
此刻的我們 懷著什麼樣的心情
喔!寶貝! 我不小心矯情了

回到家 得知今天放颱風假
超級爽
念書跟上班的颱風假意義很不同
總之 鳳凰超厲害!

朋友 過的如何?

你好嗎?
夢裡的你 長相沒有變
你的頭髮還停留在我記憶中的你
不過個性變得像我希望的你
我鼓起勇氣去你家
你嚇了一跳 你媽媽很開心
你說著你的轉變
我很替你開心

醒來 有很深的惆悵
我們像是不曾認識的朋友
我們幾年沒見了
你變怎樣了
真不敢相信 我還想念著你
真不知道你現在做些什麼


畢業以後
有一些人經長在腦海中跑來跑去
那些快遺忘的人
在這些時候 我都想知道他們正做些什麼
過的好嗎

忙裡偷閒

今天因為結膜炎，意外請了一個早上的假
最近過的很公式化
每天一下班好像眼裡只有床
一周運動2次
目標是成為清瘦健康的孩子 哈阿

久違的穩定日子 有一點不習慣
畢竟大學四年每天晨昏顛倒
現在身體機能有慢慢甦醒的趨勢
我開始想要計劃一些未來
做做夢也好
我想去周遊列國
這是我從小的夢想 我是不會忘記的~哈哈
雖然我現在只去過澎湖 哈阿
然後我要有一間有透明玻璃帷幕的房子
看出去是花花草草
房子不用太大或太高科技
只要能夠舒服舒適就好
然後要有一個很適合直接躺的地板
像以前住公寓時一樣 每次都不睡床 因為地板看起來很好睡
然後在夏天要有很涼的風
外面不可以有交通工具的聲音(腳踏車除外)
朝著這樣的夢想出發!GO!

已經畢業一個月了
這是遲來的畢業感言
偶爾我也會想大家一起同樂的畫面
但是成分少了悲傷 是會會心一笑的
尤其是九份行 這是讓我最常想起的畫面
然而已經落幕
我們已經從職業是學生 變成上班族了
從姊姊要變阿姨了

時間會不斷不斷的走下去
如果每一天都要回憶過去的話 那太忙了
努力的擁抱每一天吧!孩子!

工作日誌1

剛剛跟同事去吃飯，莫名的進了一間會把肚皮撐爆的火鍋店
真的吃的超級飽~然後整個晚餐時間都一直在挖su的八卦
超級好笑
笑的我肚皮好痛啊~

今天一整天都在畫開發(不是臺藝後街那間)
畫到快睡著了
有一種一閉上眼睛可以直接進入夢鄉的感覺
好像再不睡覺就要昏了一樣
只好一直起來動來動去
超怕被主管盯上
對不起啊~我真的不是好動
我真的再不動就要睡著了
一直往廁所跑
一進廁所就坐在馬桶上
把頭頂在門上
整個就快睡昏了

加油啊!開發之神眷顧我吧!
不想一直被打槍!
不要睡著
腎上腺素激發吧!

當農夫吧

今天有個愉快的午後
我們都需要老同學阿~
我嘰嘰喳喳了一個下午
真高興這四年來你們沒嫌棄~哈哈
回想起來
今天其實過的很平淡
可是卻有種舒服的感覺
吹著冷氣~東南西北亂扯
哪天我們找一個晴天去小學拍照好不好
小學校園是會散發幸福味道的
最近的生活開始有一點變化
我為這樣的變化感到開心
正常的生活 讓我大腦運作正常
因為運作正常 才讓我得以想起 最單純的渴望
大學四年 因為學設計
所以看事情都從設計感出發 忘了最直接的感動
為了學有所成 一直再鑽研技術 都忘了自己的感受
其實
我們要的不多 對吧!
要的只是開心的生活~有健康的家人、朋友
以及生長茂密的動植物吧!

生活就這樣簡單一點吧!來當個農夫吧!

0713

話說~打從我開始上班以後 就沒這麼晚睡過囉!
今天看了一天的日劇然後出門晃了一下
回來東摸摸西摸摸沒想到就這麼晚了

今天去了誠品兒童館
一開始是為了找資料 沒想到就在那裏耗了很久
我的赤子之心就這麼一點一滴的被勾出來了
時間像是退回到小時候窩在表姐身邊一樣
在一旁靜靜看著她縫布娃娃
這一切讓我開始回想起
當時做手工品的開心
雖然我總是做的超級醜
但我總會很厚臉皮的拿去送人
不知不覺間
我成了一個自以為的大人
忘了當時那些小玩意兒也能讓我如此感動
忘了自己是一個愛給人驚喜的人
忘了曾經也能笑的驚天動地
流逝了好多，我想拾起那些回憶
想回到那時的單純，不難的!真的不難
因為是我創造屬於自己的宇宙的

給那個帳號是8個X的人~哈哈
加油嘿!別被打到了
你知道我不太會安慰人的
想想當時當你得知得到這份工作時的開心
想想那500多個小屁屁
加油啊!我們要開開心心過每一天
GO GO GO!

0712

望著書架上那一架架的書，想從中間取出一本來看
選了好久都不知道要選啥
隨意拿起幾本以前寫的筆記本
發現
有好多事
以前覺得重要的，現在都不重要了
我曾經夢想自己能當一流的設計師
但現在 我只希望能有個安定的生活
我曾經期望能夠富足
但現在我覺得當下健康就是滿足了
以前真是太蠢了
花了好多時間在那些無謂的事情上
不管別人如何評價自己
每個人的命不一樣
如果每天喊著不公平
上帝也不會公平一點的
不如就活的自在
了解自己想擁有的

我愛我的工作
有人問我 有沒有覺得當學生很幸福
老實說 我覺得還好
若要說當學生有多好 大概只有大學以前吧
現在 我愛我的工作
我也怕我做不好 那就更認真努力一點吧!

上班一周了

上班~很快的過了一個禮拜，比較難適應的大概是生理時鐘吧
很像念大學以前，每天同一時間醒來，然後在公司待過一天
回到家，整個人都快累癱了
工作目前還不是很重，但就是累

現在成了不折不扣的上班族
在東區、在最熱鬧的區塊裡
每天一早衝到捷運站，大家會以一種非常暴力的方式擠進捷運
然後在車廂內明明冷氣就開很強，可是還是會擠到流汗
整個人會被壓的超扁
下了捷運，踏著連結到地面的階梯
開始會見到一些穿套裝或西裝的上班族
每個人看起來都神采奕奕也非常匆忙

我們公司是一間充斥著孕婦的公司
因為員工幾乎都是女生
而且都是很標準的女性
像我這樣短髮的 ...恩....因該不到20個吧
而且我每天在公司裡都覺得自己看起來很詭異 哈哈
美工設計部的同事都對我很好
也很照顧我
只是我還需要加很多油，現在都還在學習階段
希望能趕快上手，要學一些機器還有軟體
最恐怖的是公司電腦都是mac 我跟mac超不熟
我可一點都不想被fire 要加油啊!
公司規模很大，員工都很善良


對了!到中午，會看到一坨坨的人從附近的辦公大樓湧出
每個人身上都掛著識別證
感覺很奇特

我儼然是個東區女孩了
不過 我還是一樣拉他
懶的戴隱形眼鏡跟化妝
不過 我想我該改掉這樣的壞習慣
恩...做夢也沒想過我會有這樣的一天
未來的路還很長 好好加油吧!
可別被fire了!目前目標是做到我懷孕~哈哈

上班第一天

今天是第一天上班，難免的緊張，
今天是好多人的第一天，我們都在今天寫下新的一頁
家家、喬治、我以及明天的夏綠蒂
我們過去曾經痛苦只能瞻往未來
期待著未來，期待到一個新環境
期待自己成為一個怎樣了不起的人物
如今，我們踏上那層階梯了
感覺很踏實
很莫名的開心
因為我們要揮別過去22年的人生
開始一段新的旅程、新的人生

公司的人對我很好
唯一的缺憾是男丁少得可憐
為何我打從上高中後就一直待在尼姑堆裏
然後，我只能說 我真是天生勞碌命
忙碌令我很開心

恩~心情有點複雜
酸酸甜甜 初戀般的好滋味
哈哈~

朋友們!我期待我們相聚的那一刻，一起暢談我們的人生

加油

明天要開始上班了，不免的緊張了起來
踏入職場與學校是多大的不同，這令我不安
會是更了解自己還是更迷失
為了讓自己溫飽所以要工作
為了不得以逼迫自己邁向一個新旅程
相信我們都會在那個新天地找到不同的自己
無論我們過去有多迷失
有多無助
終究會在那地方 找到新的自己
使自己安心

我還沒準備好去迎接這樣一個新的挑戰
不過，時至今日
只能硬著頭皮，抬頭挺胸
然後帶著滿滿的信心與傻勁去開創新格局了
!加油!所有愛我的人及我所愛的人，加油!

端午節快樂

闊別了兩個月的高雄，看起來有點不一樣
高雄變了好多，越來越舒適
讓我萌起了回家鄉的念頭

林伯伯退休了，那天他在台上我覺得他快哭了
我時在不知該說啥 我怕我一感性就哭了
哭三小!太想他了 所以想哭

跟我娘聊了很多 多瞭解了他一點
跟我爸促膝長談
我哥也變得有點不一樣

謝永泰有瘦一點了
劉春花話題很開
周冠志是海陸
薛大正去了墾丁
王大伯是陸軍

忠烈祠的夜景很棒
新崛江不是我的天地了

臺北 很擠 不適合騎腳踏車
廁所依舊髒亂

我要修身養性了

抽象

送舊已落幕，伴隨而來的是越來越重的畢業氣息
我曾經以為我會大哭
我曾經以為我會心平氣和
我以為我會很瀟灑
經過一夜的狂歡
拖著疲倦的身體到學校上課
突然覺得今天的校園很不一樣
聲音離我很遠
開始有種不同的感受
啊!就是這個地方啊!
這個我待了四年的地方
這個我四年來以為家的地方
不到一個月
我就要畢業了
我就要開始搬家了
我就要邁向另一段旅程
這是個多大的不同
沒經歷過的人是感受不到的

對於大學同學
有些人也許以後不會再見面
也許就此斷了聯絡
不過也還是會有這麼一群人
即使再忙碌 還是惦記著彼此那種吧

現在的一切一切
都好抽象

雜

凝視著 眺望著 感動著
空氣在一瞬間凝結
看見那一秒的變化
看見凝結的產物
笑了一下 知道了些甚麼 又被蒙蔽了些什麼

就像前幾頁的丹
活在兩個世界
如此分離
一直遊戲在這花花世界



這兩天 活像是同學會
很開心
瘋狂的爆走八班 又要復活了 哈哈哈哈哈
雖然本來我只打算辦個仙女的聚會
不過既然變成同學會了 我也很開心 哈哈哈

三角洲

有時候，我們因為環境的不同而改變
有時候我們因成長的速度不同而改變
漸漸的，那個最熟悉的也可能變的不熟悉
那天下午
我們巧遇
我們的世界已經不同
我們佯裝著 說著再連絡
不過 我們比誰都清楚
不會再連絡
時間帶走得比想像更多

從前 沒有隔膜
從前 我可以在你身旁放聲大哭
我可以聽你說心事聽一個下午
可以忘記時間
你知道我現在的惆悵嗎
我很感慨 我們的關係跟從前不同
我試著在搜尋引擎上找你
可是 很難
你消失在百慕達三角洲
就這樣
我們斷了聯絡
不知道你是否跟從前一樣
一樣的開朗 一樣的容易為小事感動
一樣對愛情執著

十年

今天跟冠志去吃了飯，沒想到時間過這麼快 10年
我們笑著過去的往事 若無其事的說著哈利
一切就像從前一樣
7:00pm 品冠來我們學校
會開始認識這個人是因為當時的好姐妹--劉春花
當時的品冠可是他的夢中情人 哈哈
更是她的擇偶標準
沒想到到今日
我到變成了迷哥迷姐
而品冠對春花來說只是舊情人
哈哈

今天品冠有一首歌叫"最好的朋友"
讓我聽得好想哭
我今天過得很10年
一切一切都與過去連結著
好像有個什麼東西一直叫我去回想從前
那很悲傷 很令人不捨
很難過

不可能

無法言語的雜亂
充滿矛盾、衝突
風景 變得很不一樣
我印象中的你 變得很不同
是因為時間?
也許是我變了

時間無法倒退
我還是帶著惆悵
想見過去的美好
不過那已是過去的沙
心底最深的渴望 偷偷的企盼著
不過 我知道 不可能

成詩

透過部落格來關心你們的生活
我就這麼潛水著，你不知道我在這一頭窺視著
而你依舊賣弄著你的天真無知
就這樣
像是我自己選擇了離開一樣

那一列火車領著我向前
過了一站又一站
眼前的風景不斷交替
上車、下車、上車、下車....就著麼輪轉著
目的地是未知
這一站的行李 只想簡單
過了那些華麗巴洛克般的皇宮
帶著點腐敗的華麗奢侈
下一站
希望有著最原始的草原
讓我奔馳

加油!寶咖咖

總審終於結束，應該可以畢業吧!嘻
很久沒碰家裡的電腦了
打開 我卻不知道該做些甚麼 怪怪
這兩天 花了一大堆錢 好像很久沒花錢花這麼爽快了
爽快完就要開始辛苦了
開始每天真的只能吃兩餐 因為沒錢了 嗚嗚~
希望可以一天花100元以內 希望
感覺很對不起老媽 娘~我對不起你
花這麼多錢買這些有的沒的

有很多事情都急著要做
可是時間全被卡的緊緊的
要畫動畫 要找房子 要找工作 要存錢....
喔~好想頹廢的過人生啊~

醒醒~不要在頹廢了
明天開始就是全新的一天
開始全力衝刺火力全開
然後只記得自己擁有的
忘記自己失去的!加油!寶咖咖!

我想回家

今天過得很慢
午餐跟B+聊了很多彼此的家庭
回想自己的小時後 真的很幸福 很開心
讓我好想回家
很想奶奶 外婆 媽 爹 老姐....等
小時候一放學 就是跟同學騎腳踏車到處逛
逛一些沒去過的小路
玩到天黑
一回家 就大喊 我回來了 然後開始翻冰箱
吃媽媽昨天做好的茶凍
然後可以不假思索的睡著
不用思考要做些甚麼 現在幾點
想睡就睡
然後老爸會抱我上樓 把我輕輕的放在床上
然後我又開始睡到天昏地暗
醒來 以為過了一天
其實只過了2.3個鐘頭
漸漸的 我爸開始不抱我了
我媽開始不做茶凍了
我開始離家很遠
我好想回家
我現在真的好想回家

碎碎念第二發

又開始漫不經心，
在想些什麼、緊張些什麼
我也不知道，只知道自己開始神經失調
就連連日來的陽光我都忘記去問候
是在放空什麼
大概是月經快來了吧
大概是太怕自己失業吧

今天聽了曾陽晴的演講
他是個很有趣的人，講話挺好笑的
只是我一直覺得他長得很像葉教授

恩...最近深深的覺得..
要好好的寫日記
因為青春一去不回頭啊
我希望我到30歲.40歲.50歲時..
還能藉由看見這些文章找回一些青春的印記

其實我們很早就知道系上老師很爛
可是我們始終沒有衝
衝的人只是少數 氣氛沒擴散開來
就這樣 蹉跎了四年
玩沒玩多少 進步也沒進步多少
當全台灣最優秀的設計學生都到了台藝視傳
為何那些教授不好好珍惜
頂著國立大學的光環
不過是個空殼

每天都要開心
要積極的面對人生
現在的我對人生沒有任何計劃
就像原來說的一樣
好好的把握當下
對自己負責 讓自己成為自己心目中最好的
衝一發吧!

碎碎念

最近剪了個短毛 很像女同志 哈哈
準備來留個大長髮
發票一直對不中
雜事很多
我很窮

at this moment

夏天就是要三五好友一起去海邊玩水曬太陽
夏天就是要有著健美身材然後穿小短褲
夏天就是要在早晨外拍
夏天就是要在下大雨的時候窩在家看書
夏天就是要在炎熱的午後與家人一起看電視吹冷氣

夏天就是要自在舒服
要無拘無束

不過明天似乎又要變天了

there are something changed
i believe we all grow up at this moment
not cry not angry
just let it go

成人

當時間線性的往前，我們不斷成長
父母不斷老去
我還記得以前我跟我姐睡在一張雙人床上
現在她已經有了他的終身伴侶
父母的容顏也在歲月中刻下一道道的痕跡
體力也大不如前
而我還在台北逍遙的過日子

是甚麼時候，我們開始得學習失去
我們開始不再是家裡的小霸王
開始扛下那一擔擔的責任
就這樣的被迫成長
是開心?喜悅?還是有點悲傷?

無解

願菩薩天主阿拉
給我們美好的每一天
無論是身體或是心靈
皆有足夠的強壯去面對一切

0403

那個夏天，我們有了穩定的工作
車子開過北海岸，你打開天窗 我們大叫 大笑
太陽曬的柏油路很燙 眼前是馬路在蒸氣中游移
我們右邊是有一搭沒一搭的房子
左邊則是蔚藍的海岸 海浪拍打著沙灘
我們在路邊將車熄火
在馬路上 攝影機拍下我們的笑臉
駛向海邊 抱著泳圈
往海裡奔去

那年
郵戳上印記著普羅旺斯
我們搭著飛機去參加你的喜宴
白天是肅穆的教堂婚禮
下午在艷陽下吃著buffet
到了夜晚是盡情的扭動身軀

現在
我懊惱著我的畢製
煩惱著下一份工作
喔god!
下午遇見的棒棒糖男孩怎麼那麼閒啊!

0402

這幾天很野嘿
天氣冷濕濕的 窩在家裡的好時機
好像是頭一次清明連假沒回家吃春捲
不知道春捲會不會想我
不過外婆今年應該不會煮
所以那桌飯菜也沒理由思念我

無

夏天跟我說 別高興得太早
總是有躲避不及的雷雨


時間總是一閃而過

就在我倉促的吃下文字燒的時候

發現

又忘了那場重要的約會

該死

又要被懲罰在家裡當香菇了

嗯嗯

經過８小時的運轉，有了莫大的變化
有自己的步伐　自己的速度
怕別人打擾
不想讓人打擾
平靜的很快
因為我很自私

突然透徹了些甚麼
原來不是司機愛踩煞車
是因為司機技術太好
那一箱箱的多巴胺
就這樣小心翼翼的被保護著
不曾滲透出一滴

３月２７日 晴

3月27日 晴 上午8點22分
鬧鐘還沒醒 我比它早起
大概是因為換季吧
夏天真的要來了
當日光透過窗戶侵入我的房間
我就興奮得不得了

最近思緒很亂
司機很猶豫要不要踩煞車
如何不搭理理智的紅綠燈
靠著傻勁一股往前衝

親愛的腳趾
你想提醒我什麼
說妳還沒好？別失控？

我很任性

你說 大概還有88天
我說 我很不捨
我很任性
希望你不要回澳門
不要回香港
不要回雲林
你們哪裡都不要去
不要離開我

胡言亂語

沉重的眼皮
被窩的叫喚
我似乎該向他奔去
經過一番瀏覽
發現不過就是雙魚的天真浪漫
提醒該擁有魔羯的沉穩踏實
忘了周圍的車並沒發現我的存在
原來我只是在暗巷掃街的歐巴桑


拜託
打我兩巴掌
喔!不
也許我早醒了

下巴跑去玩遊戲
有點難找回來


明天的氣象報告會準嗎?

文藝青年

這個男人決定要當個文藝青年
不為其它，只為自己
只為了沉睡了22年又2個月的自己
當外面再度下起雨
不會因此而懊惱
會因為空氣增添了幾分詩意而開心

昨夜
舞台上的女伶扭動著身軀
帶來的是自由與樂趣

決定慢活
好讓我成為一位完整的藝術人

0322

高中買的色鉛筆 鐵盒凹了一角
大一時跟媽媽一起買的浴巾 破了
隨著時間逼近 快畢業了 好感傷
人會變
隨著時間變化
會不會從此不認得對方
會不會從此不見面

我們都會變 無時無刻
有時候因為陌生人的一句話
讓我們的生命起了重大變化

謝謝你不只你還有你 你 你
讓我的生命有更明確的方向

bye-bye

縱使過去生活美好，還是會有想遺忘的時刻
我很敏感又很神經大條
只要你提起那個人
就會讓我重重墜落
擺脫不了他的陰影
那擺脫你們吧
過去就讓他留在過去吧


昨夜我又想起他
很深的難過
因為最近有些變化想讓你知道
你為何不上線了
你為何消失了
你讓我好難過
我很想你
想著最後一次見面
想著你的笑臉
我又想起你了

在春分這一夜

在春分這一夜，深深的意識到自己沒人要
在春分這一夜，發現自己性別錯亂了20年
在春分這一夜，才知道我以前一直以為自己是女的
在春分這一夜，清楚自己想當個女孩
在春分這一夜，瞭解時間不多
在春分這一夜，看見心中那塊瑰地

老化

22歲的骨架下存在一個70歲的靈魂
70歲的步調
70歲的生活
70歲的心靈
70歲的愛情
沒有經過成熟那關直接老化
害怕失敗所以不嘗試
害怕丟臉所以乾脆不試
因為一直害怕
所以一直失去

0306

複審終於告一段落，心情沒第一次的低落，很棒!
既然我們不是最出色的，至少要當最開心的
手頭上事情又多了起來，
好像在跑馬拉松
複審結果不完美，心情卻輕鬆了!不知道為啥!哈哈

正面去看待每件事
一切都會有美好的一面
更有衝勁
GO GO GO!

一切就盡善盡美吧!

珍惜

身邊的人來來去去，有些人突然出現在你生命中
有些人曾經與你一起成長，卻又如流星般的消失
2007我覺得我很衰
2008目前為止發生了好多事
身邊的人，有好多好多的狀況，無論是好事或壞事

今天又想起了哈利
想著那天你頭七時，大家抬你棺木
我沒參加
我想像著你的重量
我又哭了，不是因為你胖
是因為你一動也不動
因為你，我更加愛我的朋友、我的家人
珍惜著每一刻與大家相處的時光
想著想著，又莫名的哭了

願大家開開心心
順順利利健健康康的過好每一天
好好愛惜身邊每一個人

給哈利

你說 你想學設計，你說我是你的老師
我說 我們要一起成長，要成為彼此的勁敵
你要我教你畫畫 可是一直找不到時間
那天我還坐在你的後座 我問你 妳為何看起來悶悶的
你說你本來有另一群朋友要聚餐


那天夜裡 是我最後一次看見你
你說你睡了30分鐘後來就醒了
原來那是夢
在夢裡 那是我最後一次看見你
我好希望夢成真

你不是今年要考試嗎
你不是想當學生嗎
你不是想學設計嗎
你跟我說阿
你這次為什麼要跑這麼快
為什麼你不舒服了也不跟我們說
你說阿 你說阿
你知道我有多難過嗎? 我心情不好是你在聽我說
以後少了一個關心我的人 少了一個來我部落格留言的人
你的msn會永遠留在那裏
但只是一個空地址

你成為一位天使了吧
哈利~我跟你說 那天我去上香
我有好多話好多話想跟你說 可是我怕我怕我泣不成聲
我怕你放心不下我們

現在 我只希望你一路好走
你會永遠在我們心中
以後大家的八卦我想你一定是第一個知道的
哈利ㄝ~你現在過得如何
你頭七那天記得跟我說阿
火化時我無法參加
你一定要過得很好很好喔

成長

有多久沒跟自己對話了?
今天一個人在公車上，太陽突然露了出來
湛藍的天，淡淡的雲
有多久沒看見太陽了，久的可憐
開始跟自己說話
人生是自己的，無法替人承擔
即便是家人，也只能用有限的能力幫助
每個人都擁有自己的未來
未來的路是自己走，別想得太遙遠
當下，才是你所擁有的

命運算不出來的，命運是自己去體會
去實踐，去看見生命中的每一件事
時間的累積所留下的東西

生命並不是美好的
也不是公平的
不過，很獨特
不要太期待，也不要失望

我們在成長

打掃

從沒想過整理房間是如此開心的事，
掃一掃，隨意坐了下來，環顧房間
發現自己搬來這裡這麼久了，卻從沒坐在這個位置
看這個房間，發現不一樣了，哪裡不一樣也說不上來
之前也許是因為壓力不懂釋放
給自己帶來很多困擾，即便現在，還是有很多放不下
不過已經好很多
一直想好好打理房間，卻又給自己藉口
終於，動了起來
好開心
看著義大利來的明信片
我好開心
好像有一些東西給了我一點希望

陽光

只要我還願意呼吸，一切都還來的及
想殺人放火又怎樣，不要去做就好了
一切就讓它隨風去吧~心理變態喔~就變態吧
反正不要真的做出來傷到人就好了
管他這麼多
先學會好好愛自己吧~
這世上還有很多人願意聆聽我的心聲
還沒有很糟
想想那些愛我的人
陽光一點!趙咖!
你可是陽光小天后阿!
走到哪哪就有陽光、有希望
壞情緒、壞念頭就讓它隨風去
讓自己活得自在點
別想太多
很多事情是沒有解答的，不如就讓它去吧
別有太多疑慮，疑慮會讓自己辛苦
想太多是大多數人的病，我一定要將它根除
讓自己活得開心、自在，
切記!別想太多，煩惱隨他去
情緒是由自己本身發出的
不是由事情決定的
讓自己陽光一點!Go Go Go!

救我

1/14 陰 雨天
今天轉為嘔吐，寫出來是為了希望可以好一點
像宣洩一樣，無論吃完什麼都想吐
開始想做壞事，例如搶劫夜歸女子之類的(我是變態嗎?)
內心不斷發生衝突，
回到家，空無一人，噁心感又湧上
好想吐，看到鏡中的自己，有點陌生
今天算是好一點還是差一點?
暈眩感好很多了，可是接踵而來的是心理變態
怎麼會這樣?
我要瘋了，我需要人陪
我怕一個人
誰來救救我....

飛吧

好了很多，
不明所以的情緒低潮，
莫名其妙的害怕孤單
我開始腳步停不下來
失去我的從容
變得急躁、不安
身體開始失去控制
一靜下來，所有的問題會全部湧上
找不到原因
也不想找了
告訴自己，這只是一時的情緒低潮
只是壓力太大
壓力不會令人查覺
給自己多一點時間和空間
不要再被自己壓垮了
不要再逼自己了
讓自己當一個零分者
給自己更大的空間
讓自己慢一點
呼吸平一點

換了新髮型，期待擁有嶄新的生活
假想自己的未來
我不需要很有錢
我只想做我自己

到這時，我才知道我有多需要自由
沒有人將我綁住，是我自己綁住自己了
讓自己飛吧!

放鬆

今天大表姐突如其然的造訪，讓我有點受寵若驚
他大我足足12歲，同一星座，同一間母校，
一直以來，我深深的認為他跟我有某種程度的類似
他今天第一次來我的租屋處，
從這裡他搬走了一大堆書，他送給了我兩塊他親手做的香皂
到了夜晚，家家陪我去吹風
這樣的舉動，已經讓我溫暖很多
短時間面臨種種的改變會使人成長
但我是需要一步一步慢慢來的
我不喜歡計時、不喜歡記帳
我不喜歡隨時在倒數時間，隨時記著下一步該做什麼
我只想當個鄉下小孩
想輕鬆一點，壓力是自己給自己的
告訴自己，事情沒那麼複雜
把事情排開，給自己多一點時間
不要一直告訴我時間有多重要 重不重要取決自己的決定

就在快要不能呼吸時，FION來了一通救命電話
我好像浮出水面一點點了
11點去找了靈毓幫她慶生
很溫馨很欣賞她

1點回到家，想起今天發生的一切
也許表姊的舉動正在解放我
他要拉我一把 送給我全新的一天

希望今晚有個好眠，不會再因為心悸而覺得地震
今後的每一天不會在腹瀉
不會在暈眩

祝自己 從明天起 擁有全新的每一天

終結混亂

最近好像突然多了很多事，又好像沒有事，
在尋找最適合自己的步調，說起來有一點矛盾，
不知從何說起，
突然接觸了許多新事物，多了很多必須做的事
時間突然變的每一刻都很有意義
但這樣的轉變，我還來不及適應
該做事的時間，我卻因為不習慣而讓他就這麼過了
喔~god有點打結了
腦筋有點懶的運轉
有點不想動
可是又必須得動
好矛盾阿~

也許是因為天氣的轉變
也許是因為事情太多
開始有點害怕一個人
可是一個人卻又是難得的寧靜舒服
到底是一個人是完整的
還是兩個是完整的

我需要時間
我需要大叫
我要好好的放鬆
我要在1/18學期結束前
將這一切混亂終結